Pti; 270112

Simplemente lo sabía, sabía que esa imagen de pasota que intentas dar no es real, sabía que en el fondo eras diferente. Lo que no sabía era que fueses tan increíble como me has demostrado. Siento que lo hayas pasado tan mal, que hayas tenido esa infancia, que nadie se de cuenta, o que nadie demuestre de alguna forma que se ha dado cuenta. Te prometo que estaré aquí para lo que quieras y cuando quieras. Me alegro de que me contases todo, porque yo sabía una muy pequeña parte y no sabía cómo ayudarte, ahora más o menos sí lo sé. ¿Sabes lo bueno de tener una vida tan puta? Que te convierte en una persona interesante y de las que vale la pena conocer, pero conocer de verdad, conocer tu interior interior. Me lo pusiste difícil, la verdad, pero lo conseguí, te conocí de verdad. Cada vez te me pareces más a mi hermana, las dos ocultáis lo que sentís y os introducís en el mundo que os guste, tú elegiste la música y mi hermana las series manga, pero elegisteis algo. Las dos decís que no merece la pena ir "presumida", las dos os sentís solas y las dos me tenéis a mi, ¿tan invisible soy? :(
Siento no poder darte un abrazo, un beso en la mejilla que te digan "estoy aquí y te apoyo", pero todavía está nuestra promesa pendiente, todavía hay tiempo. :)
Gracias por recordarme esa parte de mi vida que borré inconscientemente, por recordarme mi infancia, ya que fue una parte importante en mi vida.
Que sepas que te quiero mucho mi pti<3 y que me tendrás aquí para todo, te lo repito. :)

Que le den al sufrimiento.

Si no es por una cosa es por otra. En lo poco que llevamos de año no hay día que no reciba malas noticias, que no se enfade alguien conmigo o que la distancia no me deje respirar. Estoy harta de este sufrimiento que se apodera de mi cada día. En 20 días se han muerto dos personas que conocía, una demasiado importante para mi; en 20 días creo que no ha habido más de uno en el que él y yo no hayamos tenido un momento incómodo o una discusión, más de la mitad por culpa de mis preocupaciones; en 20 días mi hermana y yo hemos hablado en buen plan uno o dos, los demás hemos discutido todos; en 20 días mi madre se ha dado cuenta de que en unos meses mi tía volverá a estar ingresada por un brote (es esquizofrénica y vivimos con ella, horriblemente mal); en 20 días mi espalda ha ido a peor y sigue sin haber dinero para un maldito corsé; en 20 días he sonreído a la distancia, al dolor y la desesperación TODOS. Se puede decir que soy fuerte, pero me estoy cansando, solo tengo 15 años joder, duele mucho levantarse para, después de cinco minutos, volver a caer, duele mucho sonreír a todo el mundo mientras que lo único que quieres es desaparecer y llorar hasta deshidratarte, que lo único que siento es que me ahogo en un océano. No entiendo por qué este maldito corazón se empeña en seguir latiendo cada día si lo único que quiero es borrarme del mapa. Ahora solo puedo decir "que le den al sufrimiento" y dejar de derramar lágrimas de una vez. Esperemos que lo que empieza mal, acabe bien.

Feliz Cumpleaños.

Que hoy ha sido el cumpleaños de una de las personas a las que mas he querido, quiero y querré en toda mi vida. Sí, hoy ha sido el cumpleaños de la persona que me dio la vida, que me apoya cada día, que no merece derramar una sola lágrima por nada ni por nadie, que lucha cada día por sacar adelante a su familia con mil obstáculos de por medio.
Ella, que es más buena que todas las cosas, que sabe admitir sus errores y hace todo lo posible por corregirlos, que simplemente no tiene precio.
Para mi, ella es invencible, increíble y mi heroína. Mi ejemplo a seguir, evitando cometer sus errores. Os aseguro que más inteligente, guapa, divertida, entretenida, cariñosa y buena persona, no las hay.
Felicidades mami, son 16 ¿no? jajaja, que te quiero muchísimo, gracias por estar ahí todos los días, por no tirar la toalla ante la cantidad de problemas que hemos tenido, gracias por enseñarme lo que significa realmente ser una persona hecha y derecha y lo que es vivir, por enseñarme a darme cuenta de cómo es el mundo de verdad.

Que ya no quiero.

Ya no quiero despertarme por la mañana, no quiero que llegue un nuevo día, no quiero ir al colegio a soportar a los 24 idiotas de turno, no quiero que esas dos supuestas amigas me vuelvan a utilizar, no quiero pagarla con las personas que más quiero, no quiero echarle nunca más de menos, no quiero volver a llorar, no quiero seguir estudiando, no quiero ver sufrir a nadie más, no quiero sentirme tan pequeña, no quiero que todo lo que he conseguido vuelva a caer y se rompa, no quiero volver a contradecirme, no quiero salir de la cama, no quiero seguir en este maldito mundo. Solo quiero escuchar música, cerrar los ojos y soñar, soñar que todo va bien, que salimos de la estúpida crisis y mi madre encuentra trabajo, soñar que estoy entre sus brazos, que en mis sonrisas no queda ningún rastro de esta agonía que me atrapa y me machaca. Esto es nuevo para mi, de repente todo rastro de ilusión ha desaparecido, lo hago todo a desgana. Antes solté dos gritos y me sentí mejor que nunca, lo que no me esperaba era que después de un rato me sentiría insignificante, odiosa, con rabia, sin ganas, con los ojos inundados por las lágrimas de dolor y que no caigan, sin un respiro. Me agobié, me cerré y me rendí. Prometo calmarme, abrirme y seguir donde lo dejé. Dame tiempo. ¿Por qué necesito tantos segundos? Joder, eso siempre falta. Necesito evaporarme, encerrarme, evadirme, desaparecer por un instante. No sé qué me pasa, no sé qué ha cambiado, qué ha empeorado. No lo entiendo, no me entiendo.
Que ya no quiero dar un paso más si no es contigo, no quiero reír si ella no ríe conmigo, no quiero estudiar si él rompe mi objetivo, no quiero salir si para ellas solo soy el juguete de usar y tirar.

Ser libre por unas horas.

-Yo quiero ver delfines..
+Sí claro.
-Pues igual sí, estamos en un barco, es posible.

El viento me daba en la cara, me sentía libre, todas mis preocupaciones fueron desapareciendo por momentos, el sol ascendía por el cielo y pronto llegaría a estar justo sobre nuestras cabezas, las olas se partían bajo el casco del barco, la proa subía y después golpeaba fuertemente contra el agua, mis pies colgaban por un lado, estaban empapados, y poco a poco mis pantalones grises fueron oscureciendo al llenarse cada vez de más agua, se estaba tan bien, era la mañana perfecta para navegar, lo que mejoró aún más:
-¡Mirad! ¡Delfines por proa!
+Son muy grandes.
~Creo que son ballenas... Sí, calderones.
+¡Que guay! Yo quería ver delfines y veo ballenas, no está mal. :D

La mañana fue transcurriendo, ya eran las 12 más o menos y me ofrecieron dirigir la caña. El barco había estado escorado toda la mañana, en ese mismo momento me encontraba en el lado más cercano al agua, si quería podía tocarla con mis manos sin hacer mucho esfuerzo. Me daba miedo dirigir el barco en ese momento... Era una oportunidad tan buena, así que acepté. Me senté junto al amigo de mi padre, cogí la caña y él la soltó.
-Tira un poco hacia ti.
Seguí sus explicaciones, aprendo rápido, así que pronto me dejó llevarlo a mi aire.
-Está sola.
Una sonrisa apareció en mi rostro, estaba sola, y el barco no se había chocado, un gran paso.
~Es mi pequeña marinera.
Me reí.
+Claro, salgo a mi madre y a mi padre, los dos navegantes, ¿qué quieres?
Dirigí mi vista al horizonte, para mi la mañana no era del todo perfecta, como siempre me faltaba alguien, en este caso tres personas: mi madre, mi hermano mayor y él, mi niño. Si ellos hubiesen estado ahí, os aseguro que la mañana no podría haber sido mejor. Podría acostumbrarme a eso, llevar un barco, sentirme libre cada semana, ser buena en algo que me gusta... Pues claro que me acostumbraría, ¿quién no?

Tu despedida.

Llevo una semana preparándome para este día, para esta dura despedida, y parece que mi preparación ha dado sus frutos al hacer que mis ojos no derramasen ni una sola lágrima al enterarme.
Ha sido más o menos como lo he estado imaginando, yo jugando con los regalos de reyes de mi hermanito, él y yo juntitos, y alguien me daría la mala noticia. Pues bien, el enano y yo, sentados en el puente de la entrada a casa, jugando con su nuevo esqueleto de dinosaurio, mi padre se acerca por detrás y dice "Me voy" a lo que respondí "¿A ver a abuelo?¿Cómo está?", éste meditó unos segundos y abrió paso a su respuesta "Sí, abuelo está ahí ahí, prepárate para lo que pueda pasar", su cara no decía lo contrario, era de dolor y pena, en un principio pensé que ya había pasado, pero no me salió otra cosa que "Vale, dale besitos a los dos, entonces ¿no le vamos a volver a ver, no?", me dio un beso, otro al pequeño, y se fue.
Unos minutos después vino mi hermana:
-Lucía, ¿Te has enterado? Abuelo ha muerto esta mañana...
+¿Te lo ha dicho papi? Porque a mi me ha dicho que está ahí ahí...
-No, a mi también me ha dicho eso, pero me lo ha dicho ahora Wendy- Wendy es la madre de nuestro hermanito.
+Supongo que no lo ha dicho por no llorar y no vernos llorar a nosotras...

De repente me vino a la cabeza, hace dos o tres días nuestro abuelo había dicho, entre unas cuantas cosas sin sentido, que el día de reyes era el día más bonito del año (o algo así) por lo que ahora pienso que se fue en su mejor día, aunque no sea tan bueno para los demás... Debo pensar que será mejor así, él no volverá a sufrir, y mi abuela podrá dormir, salir, y estresarse menos. ¡Pero qué coño! No se puede evitar estar triste por alguien que se va y que sabemos que no volverá.
Me arrepiento muchísimo de no haberle llamado hace tres semanas, mi padre me avisó cuando me llamó esa semana, dijo "Llama a los abuelos, abuelo está malito y le alegrará muchísimo, y a abuela también." Cuando colgué el teléfono se me olvidó llamar, y no les llamé ningún otro día, y al llegar a Tenerife el día 31 ya era tarde, él no podía moverse bien, estaba aún más flaco que otras veces, sin exagerar era un esqueleto con piel, y no hablaba ni escuchaba, no quería comer ni beber nada, yo ya no le podía decir "Te quiero muchísimo, abuelo" para que él se animase y me sonriese. Dos días después le visitamos casi toda la familia, nada más llegar a su casa me senté a su lado y le di la mano, tenía mejor aspecto, y según todos él quería muchos besitos, así que le di unos pocos. Ese día me cogió la mano bien fuerte y cuando me despedí para ir a comer, al darle un beso, hasta me intentó abrazar, pero seguía sufriendo y había que tomar la decisión: ¿Paliativos o sufrimiento? Paliativos.
Ayer empezaron a sedarle y hoy ya... Se acabó. Le echaré tantísimo de menos, nadie ocupará su lugar en mi, y siempre quedarán los recuerdos de todos esos días felices junto a él.

Abuelo, ¿sabes qué? Te quiero muchísimo, y espero que lo supieses antes de irte. :(